UNE bien bonne ..! et vous continuez....

[CARGOKATKAT]

WOUHAHAHA !!!
Excellent !!

[CARGOKATKAT]

Par une nuit noire et sans lune, à la ferme la Marie, enceinte de partout, accouche à la lueur d'une pauvre lampe à pétrole..

Justin lui attend dans la cuisine pendant qu officie la sage-femme..

-Justin ! C'est un garçon !
Puis..
-Justin! Un 2e !
Et encore..
-Justin! Un 3e!
Puis à nouveau.
-Justin ! Une fille maintenant !
Et ça continue..
-Justin, une petite 2e!!

Là le Justin se lève, vient dans la cham\bre, se saisit de lampe à pétrole et dit à la sage femme :
-J'va l'enlever, c'est sûremint cha qui les attire.. ..

[SebM38A1]

[jacques39]

Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu’il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :

– Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci… ça commence à me coûter beaucoup trop cher !

– C’est le diable qui m’a tentée.

– Tu n’avais qu’à lui dire : «Arrière, Satan.»

– C’est ce que j’ai fait.

– Et alors ?

– Alors, il est passé derrière moi et m’a dit : «De dos, elle vous va encore mieux…»

[SebM38A1]

[CARGOKATKAT]

Et oui Satan l'habite...

[CARGOKATKAT]

Une blonde entre dans une bibliothèque et s adresse à l hôtesse..
-Bonjour, je voudrais louer un livre.
-Oui bien sûr, de quel auteur ?
-Euhhh..je sais pas.. 20cm ?
L'hôtesse, blonde également, consulte l'ordinateur et secouant négativement la tête :
-Mmm..non, désolée, Vincent Timetre j'ai pas..

[jacques39]

Cela ce passe a l’armée,le matin 5.H00
14 juillet 2016




Jean Dupont…présent,Michel Durant…présent,etc,etc puis vient
Isabelle Muller...présent.

L’adjudant intrigué dit:

Isabelle Muller sortez du rang!!!

Un gars s’avance,1m90,110kilos,barbu,tatoué.

L’adjudant:

Pourquoi vous vous appelez Isabelle???

Le gars:
C’est la faute a mon père! apres ma naissance on lui a demandé comment

s’appele son fils et il a dit:
(avec l’accent alsacien) y s’appele Muller!!!

[CARGOKATKAT]

Je me la suis faite avec le HHaccent, c'est tout a fait ça

[solcarlus]

;-)

Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars.
Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
– Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
– Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…
Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
– Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !
Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.
Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
– Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.
Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.
Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
– Bonjour Monsieur !
– Bonjour Madame !
La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… ». Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
– Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
– Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :
– Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
– Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
– Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
– Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……