UNE bien bonne ..! et vous continuez....

[jacques39]

C'est une blonde qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre les deux principaux villages elle se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour elle à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Elle accepte.
Lundi: elle fait 200 mètres de ligne blanche.
Mardi : elle fait 100 mètres
Mercredi: elle fait 50 mètres
Jeudi : elle fait 25 mètres
Vendredi, sa supérieur vient la voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 200 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
La blonde lui répond :




- Ben, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

[titi54]

[Nekaf1968]

C'est une blonde qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre les deux principaux villages elle se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour elle à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Elle accepte.
Lundi: elle fait 200 mètres de ligne blanche.
Mardi : elle fait 100 mètres
Mercredi: elle fait 50 mètres
Jeudi : elle fait 25 mètres
Vendredi, sa supérieur vient la voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 200 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
La blonde lui répond :




- Ben, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Celle-là je la connais avec un corse, c'est encore plus réaliste...

[PeugeotP4France]

[freducoin]

femme du rabbin

> > > > > Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit :
>
> > -J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?
>
> > > > > Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.
>
> > > > > Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
>
> > > > > Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
>
> > -Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
>
> > > > > Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
>
> > -A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!

[Herve54]

[sets]

J'adore !!!!

[PeugeotP4France]

[jacques39]

C’est l’histoire de deux p’tits vieux qui décident de s’offrir du bon temps. Ils partent donc prendre quelques verres et finissent au bordel local...

En les voyant arriver au bordel, l’hôtesse dit à son gérant:

- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saoûls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant suit les instructions et nos deux moineaux grimpent à la chambre en titubant. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que ma donzelle était morte.

- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

- Elle ne réagissait pas du tout et elle n’a fait aucune remarque pendant que je lui faisais l’amour.

Son ami dit alors :

- Ce n’est rien, je pense que la mienne était une sorcière.

- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

- En lui faisant l’amour, je l’embrassais un peu partout. Je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle est disparue par la fenêtre avec mon dentier!

[jacques39]

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.. A la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vos motos ont changé le monde et vous avez été un homme bon. Dieu sera disponible pour vous rencontrer.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?
- Tout à fait...

Dieu continue alors :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement, qui est instable et ne peut même pas fonctionner sans chemin !

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Attendez une minute... mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ?
- Tout à fait...
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant ;
2. Ca claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez un petit peu...

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre.