UNE bien bonne ..! et vous continuez....

[CARGOKATKAT]

[sets]

une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après une semaine au Club Med
- aaaaaaaah, enfin réunis dit elle
son voisin un peu surpris:
- c'est à moi que vous parlez mademoiselle ?
- non, à mes genoux

------------------------------

une jeune blonde vient d'être opérée et demande au chirurgien:
- docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
- madame, c'est la 1ère fois en 25 ans d'exercice qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

-------------------------------

un mari et sa femme ont une querelle "acide" le jour de leur 40 ans de mariage:
- quand tu crèveras, je ferais mettre sur ta tombe "ici repose ma femme.... enfin froide"
- ha oui ? hé bien moi je mettrais sur la tienne "ci git mon époux.... enfin raide"

------------------------------

un mec un peu complexé va chez le tatoueur et se fait écrire "clio" sur le sexe.
de retour chez lui, il se dévêt, se regarde dans la glace et dit à son sexe: "ben voilà, tu as tout d'une grande"

-------------------------------

dans un hammam du 16ème arrondissement à Paris, 5 hommes d'affaire discutent de leurs actions en bourse quand un téléphone portable sonne.
L'un d'eux décroche:
- allo mon chéri, je suis avec ma copine devant la vitrine où on avait vu ce superbe manteau de fourrure à 20.000€..... je peux craquer ?
- achète, achète...
- ooooh merci mon chéri, tu es un amour
15mn plus tard, même téléphone:
- allo mon chéri, je suis place Vendôme et il y a toujours cette sublime rivière de diamant.....
- achète, achète....
25 mn plus tard:
- allo mon chéri, je sais que ce n'est pas raisonnable mais tu sais le dernier cabriolet Porsche....
- achète, achète....
- oooo mon amour merci merci
le gars raccroche et s'écrie:
- mais putain, à qui il est ce téléphone ????

-----------------------------------

un mari et sa femme se disputent.
le gars se lève et dit:
- de toute façons, t'es même pas bonne au plumard
et il part au boulot
2 heures plus tard, il a des remords et appelle à la maison pour s'excuser. après de longues sonneries, sa femme décroche
- allo ma chérie, tu en as mis du temps pour répondre... je te dérange ?
- j'étais au lit
- au lit à cette heure là ?
- ben oui, après ce que tu m'as dit je me suis dit qu'il fallait que j'ai une deuxième opinion....

[Herve54]

Sympa, perso j'adore la première !

Hervé

[PeugeotP4France]

[titi54]

[jacques39]

Elle pleure son homme..
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érecti0n du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un préservatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

[PeugeotP4France]

[navy 83]

[Herve54]

Hervé

[laurent 28]